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June 13 养儿防老劝我生养的人,常说的一个理由就是:养儿防老.
养儿防老? 难道我们生养原是为了自己? 难道父母之爱只是出于未来的保障? 那儿女该是多么可怜,因为打一出生起,就既定了命运.
劝我结婚的人,常说的一个理由就是: 少年夫妻老来伴.
老来伴? 呵呵,那需要足够好的运气,怎知道夫妻可以到头,怎知道不会遭遇病痛意外? 设若中年离异老年病丧又如何伴?
可能我是个悲观主义者,对将来的事,很少去想.
有个女生问: 前辈啊,你以后会一直在杭州生活吗? 以后都住在这里吗? 十年以后你会做点什么呢?
我很吃惊二十岁的小女生有这样的问题,老实说,我没有想过. 十七岁的时候,跟同学许下誓言,十年以后一定要成名啊! 转眼,十年忽忽过去,而自己仿佛还是十八. 那个时候,看人到中年的同事,觉得40岁是多么可怕的一个年龄,而今,才体会到,生命的美丽如同鲜花怒放,韵味悠长,秒秒是当下,所以不想将来. 做了很多自以为是为将来的事,到头来,却是无用功,成就我的都是一些随性而为的结果---生命自有自己的轨迹.
很多时候,我很欣赏那些小昆虫,小小生命,只为繁殖而来,好逸恶劳,功成身退,享尽生命,也承接苦难,从不头悬梁锥刺股般发奋. 人不是这样, 人人装着一肚子的屎尿跑来跑去,一副皮囊百般伪装,所为的都是将来,可是却常常是人算不如天算. 女人一股脑儿追求骨感,殊不知,骨感少脂恰恰是雄激素的表现,难道男人喜欢男性化的女人? 又或者,男不男,女不女恰是潮流. 很多时候,我觉得人是最变态的动物.
June 12 无趣的人不知什么时候起,流行周末去农庄休闲. 杭城向来有杭儿风的传统,单位里也不免赶了一回时髦.
说起来并不是很远,但是大巴也在曲曲弯弯的小路上开了不短的时间. 到了农庄,很多同事都兴冲冲地下地摘蔬菜去了,大概是多劳多得吧,我没有这样的兴趣,一溜烟跑空调房里喝茶去了,工作了一周,好容易有个周末还要下地劳动,才不要呢.
但是坐下来不久就后悔,不如下地去. 和我一同喝茶的同事一就坐就八卦. 八卦不相干人倒也无妨,偏偏喜欢问熟人私生活,先议论一五十多岁女同事有两个儿子的原因,尤其是有个小儿子才小学四年级,咳,结婚也好,离婚再婚也好,与工作何干?与他人何干? 没想到,下一个八卦就是我! 问的还真直接! 呵呵. 偏偏问我的男同事自己就是老婆留下一个儿子就跑到美国然后离婚又娶了个老婆的主,而另一个也是曾闹离婚后先生发达了又作罢的主,呵呵. 人呢,都是猴子变来的,谁没个红屁股,偏偏有人就是喜欢蹶着个红屁股到处乱跑.
人到中年,觉得人和人的差别还真是大,从生活乐趣上基本可以分成两类: 有趣的人与无趣的人.
June 01 儿童节快乐!非常期待今天的到来,不是因为想过节,而是今天是股市休市后的第一天,也是六月的第一天. 最近关于股市楼市的争议很多.在杭州重现了几年前的景象,大家忙着看楼定盘,每天的报纸里总会夹着一两张售楼的广告,甚至在超市门口也会收到山东大乳山的海景房的宣传纸, May 29 同居生活从来都不相信日久生情,但最近有一点点的改变,因为两个人的同居生活.
开始的时候,我真的无法忍受,两个完全不同的人怎么可能生活在一个屋檐下呢? 思想,观念,习惯,价值观,太多的东西不一样.所以我们常常吵架,我的体重也从未有过的飙升,都是郁闷闹的. 为了避免摩擦,我宁可在床上呆着,或者闷头猛吃,以免张嘴要吵架,天天吃到想吐,是真的想吐. 而她却觉得,家里平白养了头猪,猪要壮才是生活好.
冬天过去的时候,下楼,居然步伐都打飘---重重的飘. 以前常穿的衬衣居然破天荒地连扣子也扣不上. 呵呵,简直没脸见人. 所以假期结束的时候,每天只好灰头土脸地套着一件大棉袍去上班,办公室里的小姑娘看到我大吃一惊: 嘿,你怎么啦? 没啥,同居了呗.
想想也是,十五岁的时候就一个人离家独立生活了,在小单人床上就可以缝大被子,来来去去都是一个人,上完课回宿舍,一个人安静地呆着;后来大学时光,也是独来独往,常常蹲在图书馆的角落里看书,又或是在小书摊边徘徊寻书,一个人看电影,差不多都是最后一个进食堂,所以一个人吃饭;工作了,更是自由,运气很好,宿舍里的室友早早嫁人,和人同居的时间短而又短,关起门来做皇帝,也是一个人逛街,购物,看电影,所以很少有人知道我是FANS. 这样过了小半辈子,有一天,居然有一个人就因为生了我就对我指手画脚,诸多批评,横加干涉,以为我才14岁,最要命的是教训我的常常被实践证明是错的! 装修的时候,我千叮咛万叮嘱,而且还教其然教其所以然,一去上班,老太太就自做主张,结果被骗,那个大雨夜,我差点被气得吐血,一般我很少被人气到,结果被自己家的老太太气倒,因为我说的话,她句句记得,就是要选择错误的方式. 一说就是: 我又不知道,现在的人有这么坏,我们当年---. 吼吼! 都说姜是老的辣,那咱家的姜咋就那么嫩捏!
每次一吵架,老太婆就嘴巴一噘泪眼婆娑要离家出走,任何事件,不问事由,只有一句总结陈词: 是我生了你!
OK,that is truth! 纵然平时口才一流,所有的词语也在此时冻结在空中,活活郁闷死我.
此为同居生活第一段,成果就是一个月之内增重10斤.
痛苦之中,决定把同居生活当成是09年的第一个课题,其他问题统统暂停让步. 想当年,妈妈可不是这样的人呐. 可是15岁之后我就很少和他们共同生活了,是记忆出了错吗? 我不知道. 观察中发现原来妈妈原来却是这么一个单纯可爱的老太婆哦. 炉子上炖着汤她忘了差点烧干,老太太竟然回到自己房间里低着头默默难过,自己批评自己,一向不肯认错的她居然有这样的觉悟. 去超市买东西,常常付完了钱就忘了拿东西,总是丢三落四,然后回来惩罚自己少吃一份水果. 我说,没关系啦,多付的钱我给你啊,就当捐掉好了,但是老太太好紧张,常常在嘴里咕哝: 我以前记性很好的很好的. 很恐惧地跑来问我: 我是不是老年痴呆了? 呵呵. 我说,不会啦,以前在kenya的时候三心二意地做饭结果忘掉,火烧起来差点报警,也没想过是早老性痴呆啊. 有时候我逗她玩呢,故意挑她在看最喜欢的电视剧的时候让她去拿什么,老太太居然真的嘴巴一撅"哦"就起来,把我笑死了,一副乖巧模样. 看着她,我常常想,她小时候一定比我乖吧?
第一次带她去必胜客吃饭,老太太不看菜单偏偏喜欢东张西望地看别的顾客桌上的食物,真把我气坏了,又不是文盲,忍不住要教训人,一点西餐礼仪也不懂,她还一遍一遍地说,年轻的时候,在上海,学德语的男朋友请她去红房子吃过西餐呢,忍不住笑她,那怎么今天不会用刀叉呢? 老太太还很认真地回答: 那是俄国餐哦,还有一个罗宋汤. 就知道一个罗宋汤! 但是出来的时候,老太太很满足,说,里面就我年纪最大,头发最白,你看看,是不是没有我这个年纪的人来. 听到这个话的时候,我真的有一点心酸,他们这一辈人呐,苦全尝够了,好东西却没享受着,她会东张西望是因为吃得太少.
后来,只要有时间我就带老太太出去吃饭,西餐,牛排,元禄寿司,川菜,外婆家,好吃的东西很多,我们一个个尝. 前两天,我问她喜欢批萨还是意大利面,老太太害羞地说,都可以都可以,不过让我选,我要吃批萨. 我又问,喜欢必胜客的还是棒约翰的,老太太居然出乎意料地回答:当然是必胜客的好吃,棒约翰的就是面底发酵过了比较软. 我真是觉得非常开心.
有时候,我用香水的时候也给她喷一点,教她辨别各种味道的好坏. 看着这个香喷喷的老太婆居然因此舍不得换衣服,我真忍不住想抱她.
每天出门前,我都会抱抱她,开始老太太不习惯,我美其名曰:拥抱可以减肥. 晚上也常常会去看看睡着的她,怕高血压的她有什么事喊我我听不见,老太太睡觉的样子很象婴儿. 古人造词造得真好,老小老小,老了老了就真的象小孩了. 不知道我老的时候会不会象她一样可爱?
同居生活第二段的成就是: 哈哈,我又恢复体重了! 09年的第一个课题应该可以结题了.
May 22 <一一>和<蒙蒂纳哥>生活的况味总是经不起分析和探究,正因为此,阅读的意义自现.
阅读或是发现新的生活或是发现自我,原来生活在本质上不过是一种程度上的循环重复,别无新意. 偶然邂逅或者追求多年前的恋人或者暗恋,然后兴奋,陷入某种年轻的状态,及至坦诚相见,及至真正的取舍,才发现大多数人是逃不出自己的常规的. 纵然厌倦,纵然渴望,却不再有变化的勇气,生命至此已然老去. 有些人追寻性的动机其实是抗拒老去的引力,而那个性的对象不过是生命的映像.
他说,人们害怕重新开始,却不害怕起床,不害怕每一个新的一天的开始. 他问: 为什么?
太太因为每天过着同样的生活而哭泣,然后出家修行,然后发现修行也是一样的重复,然后回归---我没有用"最后"来描述是因为生活还在继续;女儿因为渴望恋爱而喜欢上朋友的男友,而那个喜欢的开始多少含有着寂寞的味道---有时候选择某人是因为没有别的选项;小舅子在妻子和前度女友之间周旋,虽是新婚,却一身疲惫,丝毫没有爱的喜悦,只有些许疲惫的满足;小儿子不断地被老师教训,喜欢年长的女生,喜欢拍人的后脑勺,想知道人自己看不到的另一半世界.
他的太太渴望性爱而不得,被年轻异族男人吸引却在出轨后回归; 爸爸84岁公开征婚,征婚如同招聘,他却毫无性致; 儿子热衷于帮祖父选择女人; 女儿自豪于扮演母亲.
生活的枯燥与平淡一一展现.
我一直认为,个性的问题是会遗传的,家族的特征也会在亲代中不断重复,好似基因. 譬如: 自杀; 譬如: 出轨; 譬如: 离婚; 等等. 一个没有独立精神世界的人会牢牢地牵制周围的亲人,利用亲情和习惯的力量,然而内心的寂寞旁人无能为力,寂寞随着时间带来生命的恐惧和厌倦,这样的人会通过种种隐语的方式向周围传达和释放,此种空虚只可意会不可言传.
年轻的时候我以为是个案,然而生活就是如此,与在哪里,与谁与共没有关系. 年轻的时候,这样的人使我焦虑,因为时光被这样的人耗尽,生命徒然无功. 后来慢慢体会到一种新的感觉. 原来,所谓的感觉是这样昂贵的东西,激情,好奇,甚至连喜欢都是十分珍贵的品质. 因为只有真正的喜欢才会舍弃某些东西,才会专注,非利益动机所能支配. 然而世上太多的是叶公.
年轻的时候我也以为人应该追寻自我的成长,努力强健自己的精神. 后来才意识到这种想法的错误在于以一己之念强求世界,事物的存在千千万,个人意识只是个体而非标准,正如有人有爱而性,而另一些人可能先性而或爱,我们无法由一个想法判定另一个想法的正误. 所以只能包容,兼容并蓄,但包容并不意味着从众.
这种改变使我在今天看这两本片子的时候不至于太压抑. 对于生活,从来是横看成岭侧成峰,因人而异.
May 13 美丽的草原我的家有时候,真觉得老天十分十分地眷顾我,这个冬天过得郁闷之极,情绪很坏的时候就想得找点儿什么发泄一下才行哦,结果单位里就要组织合唱团了,而且是请浙歌的老师来指导,把我开心坏了,整天打电话给负责的朋友,问什么时候开始排练. 朋友笑我,就你最积极! 当然了,因为我有一点点小小的私心,想通过唱歌来减肥,朋友当即在电话那头哈哈大笑起来,说,要是唱歌能减肥,帕瓦罗蒂就不是那个大胖子了吧?! 呵呵.
可是,唱歌真的是能减肥的! 第一,运气要收缩小腹,肚子就不会大,可细腰; 第二,要耗能,哪有唱歌不花力气的? 第三,心情愉快,调节内分泌. 就算有少少不快,都可以咬牙切齿地唱出来,气都没了,不就瘦了一圈吗?
第一次训练,老师给每个团员试音,我居然被分到了女高音组,好奇怪,难道我的声线可以唱高音? 谁曾想,原来女高音组是唱主旋律的. 呵呵. 更没想到的是,高音组高手如云,好几个小节,老师还没教呢,大家就自说自话地加了滑音,颤音,修饰音,结果因为学得太快被批评,而其他组的问题还停留在音准和节奏的阶段. 最没想到的是,在老师的训练下,自己真的可以唱高八度的音.
今天发的歌谱是德德玛唱过的<美丽的草原我的家>,大家都很高兴,充满深情,就连中音部也唱得婉转动人. 记得小时侯第一次听这首歌用的还是家里的老唱机,唱针在胶片上滑动,旋律充满每个角落,我永远都不会忘了德德玛浑厚深沉的声音,我也永远都不会忘了爸爸把抽屉拆了用桌子当鼓教我节拍的启蒙课. 爸爸啊! 我多希望他可以看到当年那个五音不全的小女孩如今却参加了合唱团,我多希望他可以分享我现在的生活,然而子欲养而亲不在.
这是一首十分十分优美的歌曲,它让我想起许多许多美好的往事,那些回忆早已深深地烙在我的生命里,因为失去,所以格外珍惜. 我知道,生死有命,富贵由天,所以今天的我已经不再把工作看得那么重要,它不过是一种谋生的手段而已,而生活本身有着更为丰富的内涵. 活着,就要享受生命. 上天总是在不经意间给我启示,叫我怀念,叫我感恩.
May 10 追寻美丽我装修如王家卫拍片---走着瞧! 一直找不到合适的理念来表达,只能一点一点地构筑和添设,发现不好的则改之,现在逛街看的也不再是服装而是卖场的设计和家具. 每个人的喜好不同,家居自然有别,所以家才是一个人真正的名片.
也看过一些图片或者朋友们的家,大部分都是装修公司设计师的作品,大同小异,追求时髦亮丽. 我心中的家应该是一个窝,从社会生活回归的一个洞穴,所以我要足够暗,私隐和舒适. 挑选家具的时候,什么也不懂,所以我选的时候,一看色泽,色泽满意才触摸,不管别人怎么说,东西是拿来用的,所以手感应该是第一位的,手感满意之后我才会坐下来,如果一坐下来就不想站起来了,那么这才是我要的舒适. 而这种感觉只有原木才可以做到.
按照这个标准,现在我才买好了第一批家具. 当然是十分十分的满意! 身为宅女的我,每天窝在家里,转转悠悠,很陶醉---很陶醉地吃饭,很陶醉地看书上网,很陶醉地睡觉---呵呵.
今年的五月,杭州的天气一直很好,阳光灿烂,风轻而爽,我挑选的麦色麻布窗帘完全经受了考验,拒强光于窗外,阳光透射在窗帘上,使窗帘的色泽与质感与重蚁木的地板浑然一体---完美啊! 而室内恰恰是我所要的暗. 我的小窝初具规模.
April 22 生命里的那点儿事最近有一点忙,心情很好,听到遇到几个故事,基本上无动于衷,因为生命里无非就是那么点儿事,不是这样就是那样,其实我们能够选择的并不多. 能够做主的力求向上,不能决定的顺其自然,喜欢就做,不想就放下,最多选错了做错了从头再来,最坏没有机会重来那就另辟蹊径又或者愿赌服输. 千万不要用条条框框框死自己,这个不可以,那个不行,又或者,这个会被人笑,那个不符合身份---还是太把自己当回事儿了.
人生里最多的循环不过是争取---被拒---再争取---再被拒---N多次之后然后达成,当然也可能达不成,那通常是因为坚持得不够久. 所以努力做事,忘记做人,生活会比较简单.
April 11 人之善恶一直以为世上总是好人多,因为,人之初,性本善,尤其是没有利害关系的时候有必要行恶吗? 其实不然.
也有人说防人之心不可无,因为,坏人很多,尤其是你自己不知道什么时候什么事情上就与别人有了利害的冲突. 其实也不然.
人性之善恶其实是很难说的.
小时候与同学,年轻的时候与朋友都讨论过这个问题,一直没有终结答案,只能套一句: 具体问题具体分析来收尾. 后来明白,这个"具体"就是要看立场.
人呢,是很难真正了解另一个人的,也很难真正看透一个人,所以人总是有私隐. HOWEVER,人也很难真正隐瞒其他人,不被其他人所了解,所以若要人不知除非己莫为.
基于这两个观点,我在学习一种生活的方法: 等待---耐心地等待.
April 10 从容从容是一种魅力.
能够从容地生活不是每一个人都具备的能力,甚至不是很多人能够做到的事情. 面对压力的时候,有些人低落,有些人亢奋,平静如常从容应对的人少.
有一个早年海归,高,帅,富有,在相熟的圈子里总是他指点江山,也总是他总结呈词,我一直以为他是超级自信的人,直到有一次,看见他遇到另一个闷骚富男. 闷骚男少言寡语,海归男却对他言听计从,表情讷讷,从无二话. 当时我很奇怪,是什么在瞬间改变了他又或者自信只是他平常的表象? 后来得知,闷骚男的财富不是我所能想象. 原来他的自信只是来自金钱,所以当他遇到更多的金钱则会油然自卑.
后来我还遇到过几个这样的男人,他们在我面前自信沉稳,不过是因为他们比我有钱,当他们在一些更为富贵的人面前则是另一种表现.
金钱会带来自信.
但是外在造就的自信却不是本质.
就在那几个短短的瞬间,他们在我面前所塑造起来的魅力形象轰然倒塌. 因为我看到了面对隐形的压力时面对另一个势力时他们的内心. 或许有人会说,活在这个功利的社会里,大部分人都是这样的,尤其是男人. 但是有不同的人.
人的精神是形而上的,但也是物质的,它是有力量的,来自精神的本质面对压力的时候能够从容.
人最难的时刻不是风光的时候而是落魄或是面对强势,遇强淡定从容是一种修为.
年轻的时候,当我做了一个背离了主流的选择时或者被迫落到了一个境地时,我经受过群体的轻视,讽刺,嘲笑和漠视,那个时候我以为孤独是自己的坚持,^_^ 现在想来,多少是有点自卑的逃避,所以表现得格外有激情. 当旁人觉得自己有个性的时候其实是很茫然的,不知道未来的路在何方.
生活是需要磨砺的,慢慢地才懂得欣赏从容的态度. 当内心有力量的时候才可以抵御来自各方的压力,不为引人注目而发光,默默地做事,塌实地做人. 尤其是生活在压力中,不回避,不亢奋,不低落,不用抗击打的方法抗击打;尤其是不辩解,不委屈,努力与压力共存,努力与周遭融合. 在迎合中坚持真的很不容易.
希望可以做一个从容的人,有一个从容的人生.
April 07 无题随手写字的好处其实是留驻时间和心情的方法,每次回头看的时候我都奇怪那些记录,彼时彼地自己是那样的心境吗? 大概喜欢拍照的人也是这样的喜欢自己一个人回味旧照片吧? 每一次看,是不是心情都不相同?
今天心情很不好,没有原因.
April 05 听君一席话以前我是很喜欢看传记的,但是很少读中国人的或者是中国人写的,原因只有一个字: 假! 但是古代的例外. 看的时候没有什么特别的兴趣或者方向,只有是有趣就好. 现在条件好了,读人的方式自然也多样化了,渐渐喜欢看人物专访的节目,要求也发生了变化,只要可听的就好,中国人外国人皆无妨.
听人说话是很有趣的,可以学到很多东西. 比如: 很少遇到喜欢的主持人,尽管他们都很有名,原因也只有一个---话多! 反观自己,可能很多时候也和他们一样无意识地说了一些不该说的话,多余的话,在某些时刻,而错过了别人的精彩,又或者阻断了一些不同思维的表达而自以为是地下了断言---常常是远离真相的断言. 很少喜欢主持人或者说对主持人留下深刻的印象,也因为他们太急于给观众留下印象太急于地表现自己(不是自我)太急于讨好讨巧受访人反而失去了思想的灵魂.
聆听是学习的开始,真诚是交流的基础. 能够做到真诚是很难的,尤其是对自己真诚更难.
无意中想到这一点,我彻底放下了一段感情,发现自己竟然也不是特别难过,因为那不是一个真诚的人,或者对我不是很真诚.
好的讲座或者受访人总是在谈话之后让我喜欢---就是很想很想再听他说点儿什么,我想,这个可以算是魅力. 一个人有钱,当然让人羡慕,但是不一定有魅力. 有钱的人很多,但是有钱又有魅力的人很少.
就我所看所听的范围之内,我发现他们都有一种共性,那就是专注,然后是有一点点的笨,平常社会规范里的那套东西在他们身上完全没有,比如八面玲珑,比如察言观色,或许其实是有的,但是他们可以忽略. 听他们讲一些段子的时候我就想啊,在现实生活里,彼时彼刻,他们的言行应该不会被人喜欢和追捧,甚至不一定被大多数人认同,因为太真.
是的. 我们从小受教育是学习怎么变得聪明,通过比别人聪明而获得,然后却是学习怎么笨一点,笨到内心对外界的千变万化没有应答,笨到总是选择放弃而做成一件事情. 而有一些人总是越来越聪明,最后因为太聪明而失去.
呵呵.
我喜欢简单的生活却不喜欢简单的人生,我喜欢简单的人却不喜欢简单的思想.
听别人的人生,试着体验他们的感觉,常常意识到自己犯过的错,既痛苦又快乐,然后想要听更多. 难怪古人说,听君一席话,胜读十年书.
April 04 生活在中国以前听国外的朋友说国外的生活如何如何,在国内的时候又如何如何,一副乐不思蜀的样子,他们所赞美的常常是清新的空气,美丽的山水,绿色的食品,发达的交通,物美价廉的SHOPPING,等等,这些都没有让我心动过,因为在我看来,这些固然重要,但生活在哪里最重要的是人,是规则,我一直以为我是喜欢杭州的.
我每去一个地方,关注和学习的也是当地的民风民俗,文化和人,尤其是不同文化的差异以及文化背后的思维方式. 我从来没有觉得过中国不够美丽,食物不够丰富,交通不够便利,物价太高,至少在我定居的杭州,这些我都没有什么可抱怨的. 但是我越来越不能接受的是人的群体.
比如说,一个朋友说他住的排屋前面的一户人家自建了一个违章建筑,然后向相关部门投诉,相关部门的回答是:确实是违章建筑,但是他们不方便出面调解或勒令拆除,如果我的朋友能够打通上级部门的话,让主管的领导发句话的话,他们立刻就行动,但是上级部门说这本来就是这个相关部门的职责和权限,无须上诉. 事情就这样一年拖一年,未果.
彼时,我还未开始装修,不曾体验江湖水深,所以会觉得十分奇怪: 既然明确是违章又是职能部门的职责为什么不能够行动出面干预? 事实俱在,是非分明,WHY NOT ? 如果每一个这样的小事都要找关系找上层,这些部门要来何用? 为什么总是受害人被夹在中间踢皮球? 当然也有另一个选择,只要不投诉,忍耐违章就好.
我非当事人,心中已然不平.
后来装修,装修公司的工程经理竟然租了面包车开进小区堂而遑之地来搬运我家的建材,为了保证质量,我的建材几乎买的都是当时最好的品牌和品种,价格高于市场同类产品10%左右. 开始我很奇怪,用车来运走我的财物这就是偷啊,B&Q的工程经理怎么可以公然偷盗! 而物管怎么可以不检查不保护业主的财物! 他们运东西的时间竟然还都是光天化日! 然后我去交涉之后,愤怒胜过奇怪. 物管说检查是不可能实行的任务,WHY? 装修公司居然群起而攻我,一帮大男人上门来信口雌黄,竟然要挟我报警. OK,被偷的难道怕警察? 但是结果出乎我的意料,到了派出所,事实俱在,帐目有据可查,还有人证,我们的人民警察却让疑犯回家吃饭休息没事了,我和证人却得留在派出所录口供,直到深夜,一边写笔录一边还要被我们的警察叔叔逼问是否属实,但是警察叔叔却不肯看一眼帐单,听一听事由,一陈述回答立刻就被打断斥骂,直到我决定放弃报警才可以回家.
后来我问朋友,为什么事实明确,是非分明,却总是黑白颠倒?为什么偷东西的人可以逍遥,而受害人却受到折磨? 这是我们的警察吗? 这是我们的规则吗?
几乎所有的朋友和家人都劝我算了,说社会就是这样的,就当是破财免灾吧,即使找媒体暴光也未必能够解决问题,因为这种事件我绝不是第一个,也绝不是最委屈的一个.
上海的一个朋友说,他的装修工人也是偷材料,他找的消协,确认了事实,但消协不能解决让他走法律途径起诉,还明确说起诉投入时间精力成本很高但胜诉可能很小. 后来他们一次争执之后打架了,对方两个打他一个,当然报警了,可是由于对方能够在事后弄到一张验伤证明居然还要他出钱赔偿,这一次我们警察叔叔管事儿了.
呵呵.
以前我遇事儿喜欢找警察,因为我认为他们代表公正和正义,但是朋友都笑我天真. 我的悲哀胜过愤怒.
我真的想知道我们和什么样的人生活在什么样的规则里?
这个时候我想念国外的生活,这个时候我认真地思考文化的差异和人群的差异,我生活过的那个国家大部分是黑人,那个时候我被很多中国人批评,因为我说黑人比中国人好. 虽然我知道很多中国人看不起黑人,可是看不起他们的人了解黑人吗?了解他们的文化吗?了解他们的社会吗? 我在那里接触到的中国人大多是生活在黑人国家里的华人小圈子里,他们遵循的还是中国人的规则. 这个时候我真的很认真地思考国外朋友的话. 记得很多年前去新加坡的一个朋友说,他喜欢新加坡因为不官僚,廉正,公平,生活变得简单---他出去前就职于一个政府部门. 在加拿大的好友也跟我谈起过她们的职场教育社会规范,也是一样的结论: 在这里生活很简单.
悲哀之后是平静.
后来,我心平气和地学习装修中的每一道工艺,技术,要求和知识,然后买工具测量,画图,核帐,然后去B&Q卖场了解产品型号,性能,用途,最后我把所有数据,图纸拿出来放在桌面上跟他们的工程部,质检部的负责人谈判,说理,只用了两个下午,胜诉,获得了应有的经济赔偿. 所有的工作只花了一个星期的时间.
我的目的不在赔偿. 我只是一个人,一个女人,是一个女人面对一个群体,但是我要证明这个世界上有是和非,有公理,但为什么我在应该保护公民权益的警察叔叔那里却受到了不公平的对待? 为什么获得一个公正的对待却是这么的难? 这其实是正义的沦丧,诚信的问题. 欺骗和谎言是有土壤的,让我不能忘的一句话,是警察在斥骂我的时候说的,他说: 哪有装修公司不偷东西的? 这说明,他信偷的行为是实,但他也认为这种行为是正常的,身为一个执法人员却认可非法行为,我的悲哀跌进深渊---自虐的文化啊! 因其自虐,非法将被纵容! 他还补充说明,他自己家装修也被偷和骗的,他母亲还专门请假几个月监工.
没有人是天生为人的,都是文化教化的. 那我们的文化是什么样的文化呢?
再后来,又发生很多事,有办公室政治,有社区问题,有朋友故事,等等等等,再后来,我越来越不喜欢跟人交往,因为不想听到看到类似的事情,整天身陷这样的事件,生活的成本太高---生活最高的成本是时间,是人的生命---我不希望我的生命就是如此消耗.
每天除了谋生以外,大部分时间我蜗居家中,陪伴亲人,做自己喜欢做的事情,心情平静,因为我不是超人,无法对抗文化和规则,但是我还是有选择的----选择沉默,当语言和声音为虎作伥的时候,语言只是蛮不讲理的频率,没有意义,古人写过经典的句子: 困则穷,穷则思变,变则通,通则达. 有时候,变可以理解为离开.
生活的简单有一段时间很烦很烦,小小的事情总是要大动干戈才能完成. 比如,装修公司不按合同执行偷我拿我吃我还觉得自己挺美还觉着咱得讨好着他;比如,买个空调买的时候信誓旦旦说某日一定送到,付钱之后却推三阻四说没货要等待,说起来还是业界很大的连锁公司;比如,9楼的邻居居然在屋顶开辟自留地而且还声称担心别人偷菜居然从物管处私自配制了屋顶天台的钥匙,结果天台变成了私家有机菜地还受到了物管的纵容,三番五次婉言理论都未果,只好声色严厉方才解决;比如办公室政治,八卦老太为能继续反聘上午拿了同事的福利下午就咬牙切齿地痛骂这个女孩,俗话说,拿人手短吃人嘴软,作为一个旁观者我都实在难以忍受,因为不仅要被迫视听还要被要求同一战线对他人进行谣言迫害;等等等等.
都是小小事情却也都是生命中不能承受之轻.
有时候,真的会觉得,为什么这里的生活是这样的艰难? 或者说,这样的文化鼓励粗暴?
所谓人为财死鸟为食亡,这里的生活并没有太多的选择. 对于某些人某些事,只有两种选择,接受或者远离,与人相同或者与众不同.
中国的哲学是中庸之道与忍耐,而忍耐的前提其实是轻视,当我们轻视某人某事的时候忍耐则比较容易实现.
不过我不是那么中国,所以选择忽视,忽视的时候无需忍耐,忽视的时候生活变得简单.
March 24 朋友人到中年,也是遇过一些人的---同学,同事,朋友等等. 年轻的时候觉得人生是需要朋友的,年纪大起来却越来越喜欢一个人静静地阅读而不是扎堆小聚了,不知道是不是生性悲观还是期望太高,每一次聚会之后总是遗憾的多,连感叹的句式都是:早知道这样不如在家看书好了.
当然希望朋友同学能够有作家的水准多少有点苛求,但是真的是阅读的获益大. 如果手边没有书,我更愿意在网上听讲座.
中国人的传统是在家靠父母,出门靠朋友,可能从小老是转学的原因使得我不大有安全感,所以凡事也就不太有靠人的勇敢.不得已中貌似独立,实则胆小. 有趣的是,却从没有人看到我胆小的灵魂.
后来就有一点点怕朋友.
每一次在我下决心静下心来做一件事的时候,总有朋友吹耳边风: 这件事情不值得做,或者这个计划不现实,光光是这样也就罢了,他们总是会提供其他看上去更为诱惑的建议给我. 因为听得多,难免心动,有时候就会犹豫. 当然作为一个非阴谋论者,我觉得朋友的动机还是善意的.
但和这样的朋友在一起其实是不容易的,既要在心里坚定自己的想法,又要维持朋友间的友谊,真的有一点点的困扰.
后来慢慢明白了其间的道理.
原来我的朋友们都是很聪明的人,聪明的人总是有聪明的想法,而我从小到大就不是一个聪明的人,是靠不断地努力才混到了今天. 笨人只能用笨办法,就是向着一个目标不断地努力,也许不会走得太远,但总是会前进一点点的吧? 聪明人做事可以速成,笨人只能努力去抓一鸟在手.
从善如流也是不容易的.
信息时代都说信息很重要,多一个朋友就多一点信息,但是信息真的那么重要吗?
March 17 以前和以后以前没有钱的日子,努力地读书,是为了将来可以赚到钱,所以读书的时候是焦虑的,那时候很奇怪,既然为了钱为什么不直接去赚钱?是君子不言利吗?
呵呵.
不担心金钱以后的日子,忙忙碌碌,也很焦虑,焦虑的原因是没有时间读书,这个时候也很奇怪,既然想读书为什么不放下一切去读书?是因为物质基础决定上层建筑吗?
呵呵.
以前穿得很朴素,是因为舍不得钱买衣服;之后仍然穿得很简单,是因为不再有时间有兴趣买衣服. 所以事实是,以前和以后,一样.
我们来到世上的时候都是一个人,兜兜转转,还是一个人走,略去过程不谈,事实是,始终是一个人体验人生,无论是否遇到知己,无论知己多知己,彼心非我心.
穷的时候可以穷开心,有一帮穷哥们,但穷哥们沉静不了害怕贫穷的浮躁;有钱的时候可以玩潇洒,有三五酒肉友,但酒肉友填补不了心灵的空虚.
每一个时段都是自相矛盾,换一个角度,本质依旧.
人最难的是对自己诚实.
我们始终的伴侣只是生不带来死不带去的自我.
春天来了终于,风轻,花开. 终于,春天来了.
一直不能忍受寒冷,冬天总是无所事事,浑浑噩噩,心情总是很恶劣,因为无所事事.
终于,可以开始工作了.
夜很静,读书的感觉很好.
很开心. March 15 沉潜最近我常常问自己一个问题:人和人生活的状态有没有本质的区别?
这两年生活十分杂乱,事务性的工作占据了全部的时间,起伏的心情和变换的想法不停地交替,等到事情告一段落,一直等待的结果即将发生,心里却反而有了些许的焦虑和失落.
这种感觉不是很好,于是我用了一点时间重读了从前和朋友的对话,发现就仅仅是两年前或是一年前自己曾有过的想法都从未付诸行动,或许有这样或那样的理由,但是事实是根本就没有认真地开始过.
身边有各种各样的声音和作为,还有各种的压力,我也问自己另一个简单的问题: 我要的是什么?
禅里有个说法,一潭浑水是无法见底的,即使水很浅,但沉静一段时间之后就会通透.
尝试着和一些身边的人交流,大多数人总是自然地汇入主流,奔涌向前,只争朝夕,而我仿佛站在奔涌的人流中茫然四顾,什么才是我要的生活?
俗语说,上山容易下山难. 放弃总是比争取更难. 我需要心灵的牧师. 于是听各种讲座. 于是夜深难眠. 于是自省和反思. 呵呵. 总是有惑.
终于,放下. 我推掉了机会---如果是机会的话. 有人把自己的收入分成两部分,一部分生活,一部分投资;有人把自己的收入也分成两部分,一部分用于生活,一部分买书. 而我决心把时间分成两部分,一部分谋生,一部分学习.
去年一年我做了太多的错事,因为错误的决定,而错误的决定是因为错误的心态,一个人的心态由认识而来,人生的格局决定认识,认识决定视野,视野太窄,是因为心胸的格局太小.
不知道这些错事会带来怎样的因果,这些已经不再重要.
让我从头再来.
March 13 绝望主妇去年春节，心情非常坏，坏到不想工作，于是一个学英语专业的女友就建议我看美剧，她说：港剧比较无厘头，大陆剧呢比较政治，斗来斗去没消停，台剧太多眼泪，韩剧是家庭主妇加童话，日剧比较变态，英法剧太多思想，越看越迷茫，只有美剧现实又励志，SO，你看美剧吧。
SO，我就看美剧咯。
她给的名单第一个就是《绝望主妇》。
看第一季，这些女人好象都不用工作似的，就可以住HOUSE穿靓衣，成天里无事生非造故事。我就奇怪，怎么有人生来这样好命啊，看着看着明白，嫁个好男人啊！一个丈夫是医生，一个丈夫是律师，或者是高级金领，好容易冒出来一个自强不息的女性是房地产经济却偏好做小三。SO，结论就是，这个世界是男人的！纵然女人再强也甘心俯首为男人。
那一年的股票飞涨，大概男人的自信心就跟中国的股市一起HIGH到了6000点。
如今，次贷风波早已不再是茶杯里的STORM，全球经济飞流直下，OK，第五季终于姗姗来迟，看了十几集，果然不同凡响，四个女人一台戏，个个成了顶梁柱，原来困难来临，天将降大任于女人也！呵呵。原来美国思维还真够MAN。
这个女友一向眼光独到，这一次也没有错，美剧真的很励志。
其实，从来是这样，一个人也好，两个人也好，男人也好，女人也好，重要的是自己有实力，心灵充实，物质充实，选择也必然充实。
March 06 四十不惑前几天,一个老同学说自己最大的愿望就是可以四十不惑,五十而知天命.
说起来同学加共事,那么多年,应该是很熟的,但是几个人一起喝茶,还真是头一回,尤其是听到他说到这个愿望的时候,我真的有一点点的感慨.
之前的大学同班同学在宁波聚会,我就没有去,后来是在杭的大学同学聚会,也不想去.可是发起人时间安排上那么迁就我,一再的电话和短信,搞的好象为我而办似的,怎么可以不去呢? 但是去了以后还是感慨.
因为每次见到同学,不论在哪里,见谁,听他们说起大学往事,我的脑海里总是一片空白,想不起名字,想不起面孔,想不起那个时候我在做什么,可能我真的很排斥那间学校的.
一直想要退学却终于熬到毕业,居然很顺利,不是不奇怪的.但是在我的心里,恐怕早就已经退了学吧.
说这个话的同学,一起喝茶的时候感觉也是很怪异的. 虽然还曾一起实习,但我也想不起他的从前.
其实,想要四十不惑,也不是很难的,唯心就可以,唯物也可以,就是不可以不纯粹.
孔子说自己四十而不惑,五十而知天命,我猜想不出他说这话的时候是感伤还是自信.
生活里听到人们引用这句话的时候多半是认命.
他说,他每天都要念几分钟的佛经以正发心,可是他却放弃了医生的工作选择了行政,他说自己是无为而治,另一个同学却悄悄告诉我说他很有行政抱负的.
曾有一个人告诉我,说,人呢,是不会变的,所谓三岁看小七岁看老. 那么仲永呢?
我想,所谓变又或者不变,真的很难说,我们怎么知道从前的我们是如何看待他们的呢? 而我们所看待的他们又是不是真的他们呢? 同样,现在的我们是不是又真的能够看到真实的他们呢?
曾有一个朋友跟我说,同学是不同的,同学的情谊也是不同于其他的社会关系的,为什么我的脑子里对所有的同学时光却是一片空白呢?
从小到大,我就是喜欢问问题,总是有问不完的问题,我想大概我是没有机会不惑了吧?
每一次我都觉得自己想通了,但是隔一段日子,又有新的问题. 不惑应该也不难吧,只要不想就没有惑了.
今天,陪妈妈看TVB的连续剧,总是让我猜着故事的发展和结局,甚至是对白的台词,妈妈一定说,我以前肯定看过,不然怎么知道得那么清楚?
原来,我是不看电视剧的,最近为了陪妈妈,每天都看一点,看了几部以后,觉得生活和电视剧还真象.
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